Enviado por: Maika Mañana serán ya 16 meses. Para mi, mi madre y mi hermana queda para siempre aquel momento en el que llamaron a mi puerta tratando de averiguar si habia llegado a nuestros oidos. Aun diciendome lo que habia pasado, no podia creerlo. Eso no era posible. Siempre habia pensado que él nunca podria dejarme. Sin embargo, fue la pregunta de mi madre la que me hizo caer en la cuenta de que eso era posible. Tan solo 22 horas antes le escribia un mensaje "Nunca te alejes de mi. Eres lo más importante de mi vida. Te quiero". No estaba siendo un verano facil por culpa de una niñata que ha querido hacerme más daño del que tengo ya. Pero él me quería a mi. Ayer mi psicologa hablaba de su fin. Yo llevaba tiempo ya sin llorar, no por no desearlo, sino porque en mi cabeza aun no cabe que sea posible que haya sucesido tal tragedia en mi vida. Sin embargo, esas palabras me dolieron tanto porque al fin y al cabo aceptar la realidad cuesta mucho. Daria cualquier cosa, incluso mi vida por volver a estar con él. No puedo soportar ver sus fotos y saber que nunca más voy a tenerlo conmigo. Con lo ilusionado que estaba porque nos iriamos a vivir juntos. Mi vida se ha hecho mil pedazos y cada uno anda por un lado. En este tiempo he cometido errores. Pero lo cierto es que no se ni donde estoy ni a donde me dirijo. Y se que quien peor lo pasa es mi madre. Bueno yo tambien. No se como seguir ni donde dirigirme. Hoy solo quiero despertar a su lado y volver a escuchar esos "te quiero" tan comunes en él. Cari, tu eres mi vida. Pensar en seguir sin ti duele tanto. No puedo creer que no estes y no quiero creerlo. Te amo más que a nada. Ya nada tiene sentido. Nunca imaginé que eras mi vida entera. Que contigo iba todo mi ser. Te amaré por siempre. Nunca dejaré de pensar en ti. Por Miguel Cecilia
Enviado por: vane el leerte a ti me veo reflejada yo mi marido fallecio bueno me lo mataron hace 3 meses se saltaron un stop y yo me enocntre ocn todo el accidente mi sireccon de correo es nejaco1@hotmail.com me conecto al messsenger asi podemos contarnos nuestras penas
Enviado por: Maika Gracias por tus palabras Vane. Yo me conecto poco pero no dudes que te agregaré lo mas pronto posible. La verdad es que mis niñas Susana y Gema me ayudan bastante. Así que agradezco tu ayuda. Muchas gracias Vane Y ánimo.
Enviado por: Virginia Para mí sólo han pasado 26 días, los peores de toda mi vida, te entiendo tanto, nosotros también teníamos muchos planes, nos iba todo bien, era feliz. Ahora sólo hay infelicidad, rabia, pena, incertidumbre, nunca había sentido esto, nunca pense que la vida le tendría esto preparado a él, pobre sólo puedo pensar, todo lo que le quedaba por vivir, daría lo que fuera por saber que él está bien, pero nunca lo sabré.
Enviado por: Maika Hola guapa. Se perfectamente por lo que debes estar pasando ahora. El primer mes fue horrible para mi y todos. En mi casa se notó muchísimo. Gracias por tu comentario. Te escribiré. Besos y ánimo
Enviado por: Gema Mi niña, la semana pasada estuve enferma y no he visto los mensajes hasta hoy.Es tan fácil para nosotras dar consejos a los demás y tan difícil al mismo tiempo aplicarlos a nuestras vidas... A Vanesa y a Virginia, sólo puedo mandaros mucho ánimo, en este momento hai en vuestros corazones una mezcla de sentimientos, imposibles de controlar que harán que vuestro ánimo caiga en picado.Sólo puedo deciros que os hagais escuchar y os rodeeis de gente que os quiera.Ese vacío siempre va a estar ahi.Un fuerte abrazo.
Enviado por: Virginia Hoy hace un mes, y es peor, el dolor no se va, ahora tengo un dolor en el pecho, una desesperación que ayer no tenía. Cada día es peor, sin él, sin él el resto de mi vida no me imagino. Es horroroso.
Enviado por: Susana Maika me ha emocionado mucho tu mensaje. Creo que no soy la única que al leerlo se ha visto reflejada en tus palabras. Es verdad que cada día es más doloroso, pero tenemos que seguir adelante, no nos queda más remedio. Jamás volveremos a ser las mismas, jamás seremos lo felices que eramos, ni tendremos la vida que siempre soñamos. Esto te cambia por completo. Yo daría lo que fuera por volver a verlo y volver a estar con él, cada día es más dificil vivir con esta soledad, sin escuchar sus palabras, sin sus besos, sin él. Es verdad que con el tiempo las cosas las vives de otra manera, el dolor va cambiando, es de otra forma, pero sigue ahi, eso que dicen algunos de que el tiempo lo cura todo, es mentira, porque para mi, esto no tiene cura. Pero bueno hay que seguir luchando aunque no tengamos ganas de hacerlo. Maika tenemos una conversación pendiente, a ver si coincidimos y hablamos un rato. Un besito a todas y ya sabeis que estoy aqui, por si necesitais algo.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Como duele estar sin ti
Enviado por: vanae q cosas la vida yo siempre le decia Paco el q pierde es el q se va q el tiempo lo cura todo q irónica lo deia con el al lado paseando a nuestros perros.Ahora soy yo la q esta pasando por esto se lo digo Paco q equivocada estaba el tiemp no cura y el suicidio siempre dando vueltas por lacabeza, ver mi miserable vida q no me ha servido de nada aprobar las oposiciones para estar ocntigo si no te tengo a mi lado. si alguien quiere desahogarse por las tardes me concetro al messenger mi correo es nejaco1@hotmail.com
Enviado por: Maika Gracias a todas. Es verdad que duele muchisimo todo esto que estamos pasando. Se nos viene grande. Ninguna esperamos que pasara esto en nuestras vidas. Probablemente cuando mas tranquilas estabamos, sucedió. Mi novio fue a Portugal el fin de semana anterior al accidente. Iba con su moto y yo lo pasé fatal porque sabia que iba a correr y no queria que le pasara nada. Yo sabia que era la única que podia cambiar su comportamiento porque yo era lo que más queria en el mundo. Le dije que si le pasaba algo yo tendria que estar con otra persona algun dia. Eso era lo que más le podia doler y hacerle intentar ser prudente. Cuando volvio... Uff. Lo recuerdo como si fuera ayer. Me llené de alegria porque ya estaba alli y ya parecia no haber más peligro. Solo me lo dejaron 4 dias más. Nunca pensé que podía dejarse la vida tan cerca de casa y más cuando el fue prudente. No fue su culpa. Luchamos para demostrarlo. Mi niño no queria irse. Yo era su vida asi que nunca hubiera querido alejarse de mi. Fue totalmente de sorpresa, tanto que no lo creia. No podia. Aunque ha pasado 16 meses y parece que estoy algo mejor, imagino que sabreis el pellizco que tengo ahora en mi estomago. Recordar todo esto es recordar una parte de mi vida que no quise dejar y que no quiero aun. Es cierto que hay que tirar para delante pero siempre dolerá y la mejor manera es mantenerlos unidas. Os quiero chicas. Ánimo y mil besos
Enviado por: Gema Mi niña, cada vez que hablas es como si sacases las palabras de mi mente.Tres semanas antes del accidente se había ido a Alemania para ver una competición de Perros de Pastor Alemán, le hacía tanta ilusión que aunque me horrorizaba la idea de que tendría que conducir 300 km desde el aropuerto hasta el lugar donde se celebraba, no podía decirle que no lo hiciese.Y yo no podía acompañarle, iba con otro amigo nuestro , tuve el corazón en un puño toda la semana, pero él me llamaba todos los días para que estuviese tranquila. Quien me iba a decir que tres semanas más tarde a unos cuantos kilómetros de su casa todo se terminaría. Ayer fue mi cumpleaños, es el segundo más amargo de mi vida,siempre era el primero en felicitarme, aunque la gente te felicita,no entienden que te falta lo más importante.Me imagino que todas las parejas en algún momento de sus vidas tienen esa conversación medio en broma, donde se preguntan que harían si faltase el otro, yo le dije que me moriría en vida, y eso es lo que siento. Un abrazo fuerte para mis niñas. Todo mi amos para ti.
Enviado por: Maika Gracias Gema. Todas tenemos nuestras vivencias con nuestras parejas y por desgracia es ya lo unico que nos queda. Bueno yo quiero pensar que el esta cerca de mi. Por desgracia, no podemos irnos con ellos, y tenemos gente que nos necesita, aunque solo seamos otras personas que estan pasando lo mismo... por eso ya merece la pena. Imagino lo duro que ha tenido que ser este cumpleaños pues para mi tambien lo suele ser. Yo solo he pasado uno pero con ese ya tendria suficiente... Es un dia doloroso. Espero que tengas fuerzas y a mirar para delante guapa. Un besazo
Enviado por: vane madr mia maika al leerte em veo reflejada yo a ti sufria cuando se iba los odomingos ocn los compañeros de tro respirabamos abajo con la moto y cuando llegaba al pueblo me llamaba y me decia ya estoy aqui su madre y yo respirabamos tranquilas y va y se me meta en al carretara al lado de casa q en la vida pensaba q se mataria alli en la q tengo q pasr todos los dia sde mi vida y lo revivo en mi mente y aun la psicologa em dice q no seme quedaran secuelas eso lo dice ella y encima encontrarme ocn todo el acccidente.madre mia cuanto sufirmeinto para eso nacemos para sufrir?espeor q alla arriba alla algo mejor sino q mentira de mundo
Enviado por: Maika Hola Vane, ayer se me corto la conexion a internet pero me hubiese gustado seguir hablando contigo. Haber si una tarde de estas puedo y coincidimos. Creo que todas nos vemos reflejadas en las otras porque al fin y al cabo el dolor es el mismo. Pero la situación es tan parecida... ufff. Al leerlo se me pone el cuerpo malo. Bueno espero hablar más contigo. Besos
Enviado por: Virginia Me alegra saber que después de 16 meses maika puedas decir q estas un poco mejor, para mí sólo ha pasado un mes y 8 días, y cada día es más doloroso. No puedo creerlo, no puedo aceptarlo, cada día un pensamiento nuevo aparece en mi cabeza, un recuerdo, una frase, y pienso que es imposiblem que esto no me ha podido pasar, q esta pesadilla puede acabar algún día, pero los días pasan y él no está, y el dolor ya se me hace físico, ya me duele el pecho, ya no tengo ganas de hablar, ya sólo quiero estar con él, ya nadie más me hace falta, sé que no tengo que pensar así, pero es inevitable, me siento tan sola, rodeada de gente. Pero sola
Enviado por: Gema Virginia, antes de nada recibe un gran abrazo, todas estas secuencias que describes, parecen sacadas de un libro que todas nosotras hemos leído.Te puedo decir que es normal que te sientas así,no hace nada que te ha pasado y no lo asimilarás en mucho tiempo.Yo se lo contaba a Maika, la 1ª vez que entré en este foro, había pasado un año y era como si nada de esto fuese conmigo, no era real, me dolía ver los testimonios pero pensaba que no eran similares al mío, creía y soñaba que un día cualquiera iba a sonar el timbre de mi puerta y él estaría ahí como siempre, que nada de todo esto habría ocurrido y nuestras vidas no habrían cambiado.Aún me cuesta pensar sobre todo esto, me duele, ese dolor en el pecho del que hablas, es como un agujero que se hace más profundo y te va tragando hacia adentro.Tienes una herida tan grande que nunca cicatrizará, pero como te decía Maika, el dolor se va suavizando.No sé si tiene cura, yo no la he descubierto, pero a medida que vayan transcurriendo los días, verás que habrá momentos en que te sentirás un poco mejor, sobre todo no te sientas mal por eso; por que aunque en tu cara se refleje una sonrisa en tu corazón hai un gran vacío, que no sólo se refleja en un rostro triste.Mucho ánimo, y cuenta con nosotras siempre que quieras.Un enorme abrazo a todas.
Enviado por: Maika Siewmpre nos sentiremos solas porque queda un vacio enorme y que ya nadie puede llenar. A veces parece que todo va mejor pero no es más que un intento de nosotras mismas de seguir porque no queda otra. Ojala me hubiera quedado con el en el accidente. Eso me lo repito una y otra vez. Era la hora de estar juntos. Siento que yo voy tirando de mi misma para que los demás vean que estoy bien pero lo que mas deseo es irme con el. Nadie me entiende ni me entenderá jamas. Y si pienso que estoy algo mejor solo es porque tengo que darme fuerzas yo misma. Me siento tan sola a veces. Creo muchas veces que solo cuento con vuestro apoyo. Y la verdad es que es mucho. Gracias. Cariño, porque no insististes en que fuera contigo...
Enviado por: Gema Imagino que todas hemos pensado lo mismo que tu, o al menos, yo si.Todas hemos tratado de reescribir la historia con miles de finales distintos al que nos ha tocado vivir.Todas nos sentimos solas en algun momento de nuestra vida, pero durante esos momentos sabíamos que ellos siempre estarían ahí, y ese pensamiento es el que nos impide mirar hacia delante; porque ya no están, pero seguimos haciendo nuestras vidas, mejor o peor, y no debemos sentirnos culpables por no haberles acompañado, por haberles dejado ir, ni por miles de pensamientos parecidos a este que circulan todos los dias por nuestras cabezas.Ojalá pudiesemos intervenir en el curso de nuestras vidas para cambiar las cosas antes de que ocurran o que ocurran tal y como a nosotras nos hubiese gustado.No tenemos poder para ello, nadie lo tiene.Si hubiese forma de evitarlo, nadie duda que pondríamos por delante nuestras vidas para ello.Pero desgraciadamente nadie nos ha dado esa oportunidad y no es justo que nos martiricemos por eso, que se martiricen los que se interpusieron en sus caminos y hoy nos privan de su compañía. Un fuerte abrazo a todas.
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